迟来的回复。。

这次回家两个礼拜，打从第一天放假开始心里就有着莫名的困扰。。 是困扰吗？我不懂该如何表达这种心情。两个礼拜，每个人都说：“这么长的假？不闷吗？”。老实说，不闷。。可心里就一直想着最后一天假期，又要飞回工作岗位的心情。。好不舍。。 。好想就呆在家里，陪家人多一点。。我不否认，很多次了都有种冲动想回到古晋工作，但理智点过后又觉得要离开也不是这个时候。。工作上认识了很多可爱又搞笑的同事朋友们，再加上自己也喜欢这份工作 —— 又另外一种的不舍。。。很多同事都辞职了，难道我也会和他们一样等到哪一天对工作开始厌倦了才辞职？

我不知道。。。

也是会是哪一天我想永远陪在家人的身边时候，我才辞职？

我也不知道。。。


明天就要飞了，没剩下多少的时间，今天都在收拾家里东西，顺便收拾要带回KL的东西。。刚才我为了要找回中学时期用的水彩盘，我翻开了被我妈妈收在床底下的盒子。那个盒子是我妈在我到大学读书时期帮我收拾的。可以说我妈是把房间里所有属于我的东西都收在里面吧？呵呵。

无意间我找到很多纸张、信、卡片等。很用心的，我一张一张地读，不错过每一个字。也许当年的我没有这么用心吧，伤害了很多身边的人。不，是我关心的人，也是默默关心着我的人。。很多很多当年的事情我都忘了。。不是我不想记得，不是我没有真心对待，但我就是忘了。。

读着其中一封信，我好气恼。。但我想当年，我应该没有回信吧？信里的你已经没有让我回信的余地，那 —— 是一封离别的信。。就算当年回信也并不会带来任何的改变，因为你是那么的坚持，坚持地相信你心里的感受。。

朋友，信里你说我们曾经结为姐妹。。 其实这件事我忘了。。我很抱歉对很多事情我都没有那么用心，这么重要的东西我忘了，对不起。。现在我依然对那件事情没有任何印象。。信里的你很气愤我对你的忽冷忽热，质疑你在我心里的分量。。我读着读着，我哭了。。 当年的我真的那么疏忽你，无意的伤害你吗？那你怎么不问问我究竟又有多在乎你呢？信里你质疑当年我其中一封信里的一句话，说那很假。。 其实我忘了当年我在看这封信时的感受了，但我现在是感到有点儿气愤。。 那句话，也是我鼓起了勇气才跟你坦白的，不是假意。。当年我也有质疑自己在你心中的分量，妒嫉你身边的朋友，妒嫉你可以很自然地和他们聊心事，而我却不知道的心事的时候。。。但原来是我让你没了勇气，是我让你在这个路程中疲累了。。是我的自私和疏忽，让你觉得我对这份情意太潇洒。。其实当年你确实是我最要好的朋友。。

我知道，你会看到这个部落的。。也许当年我欠你一个解释，也或许当年你放下了，这份迟来的回复，也并不是要证明什么。。这么多年以来，我确确实实的忘了很多我们之间发生的事情，包括那封离别信。。但却没有忘过我有这么一位好朋友。。

回来古晋很多次了，但都没有找你，我希望你可以谅解。。目前，和家人在一起的每一分每一秒我都不想错过。。我希望自己在十月可以空出时间与你相遇。。。。。